ревность о.О

один. два. три...десять.
Черт. не помогает. ничего уже не помогает.
В стремлении не показывать никому свои психи и эмоции кулаки разбиты в кровь.
А если не утрировать, то просто очень очень плохо.
Хочется лечь на диван и разреветься. Но я же сильная. Я держусь.
Ромка говорит нужно контролировать свои эмоции, вот я собственно и контролирую.

Нет, я, конечно, и сама очень даже верю в дружбу между парнем и девушкой.
Но это переходит уже все грани.
Кажется, он скоро смс с "добрым утром" и " спокойной ночи" начнет отправлять ей, при этом, забывая это делать мне.
Что-то подсказывает мне, что и на вокзале их объятия будут куда круче наших.
Она заполонила все его пространство.
Их переписка ВК переходит уже все границы. чуть ли не каждый день я вижу новые сообщения от нее. На все последние записи на его стене есть ее комментарии.
Фак фак фак.
Иногда я даже думаю, что у них давно уже не просто дружба. ну честно. хотя она меня и постоянно разубеждает в этом.
Но только сообщения типа : "глупышка. я вам только добра и счастья желаю" никак не разубеждают.
А ведь я просто хочу быть с ним рядом. Вдвоем. Хочу чтобы его радовала только я. Чтобы любил он только меня, понимаешь?

Ах как люди жили, как тонко чувствовали..

Последние дни что-то зачитываюсь этими грустными историями о любви.. каждую принимаю так близко к сердцу, что слезы текут рекой..

И ведь понятно что все это надуманно людьми с хорошей фантазией.. но так правдиво.. и тут начинаешь задумываться, а вдруг действительно так было.. вдруг это реальный случай с реальными людьми..

Тогда начинаешь понимать, что твоя история не такая уж и грустная и проблемная. Нет. Все в полном порядке, не хуже чем у всех, так сказать, а может быть даже и лучше в какой- то степени.

Да и вообще я очень уж впечатлительная. Над фильмами пролито уже море слез, и ведь на месте главных героев постоянно ставлю себя, и потом жду что со мной случится какая-то напасть. Ромочка постоянно ругает меня за это.

Но ведь фильмы, в частности мелодрамы, на мой взгляд, для этого и создаются, чтобы вывести человека на эмоции, чтобы он посмотрел на других и задумался над собой. Ведь там, в фильмах, все те  же люди, все те же ситуации.

Особенно старые фильмы люблю, или те в которых просто описываются события прошедших лет. Там все кажется по иному, хотя в принципе особо ничего и не изменилось..мысли, проблемы,чувства.. все тоже самое.. 

Только люди изменились.. нравы..

Время не то.. ждать и раздумывать нам стало некогда.

весна..

Весна..
такая разная у всех..
кто то радуется солнцу, теплу..
кто то огорчен приближающейся сессией...
а я.. даже не знаю.. вроде и хвостов нет в универе.. вроде и с любимым все хорошо...
вот только все равно не радостно..
не радостно что в эти теплые деньки я одна.. что вокруг люби влюбляются...влюбленные целуются...
а я.. я все по прежнему жду своего котика... еще 2 с лишним месяца...
 и вроде бы фигня по сравнению с тем что уже пройдено.. но почему-то с каждым днем все сложнее и сложнее...  у него как будто весенняя депрессия...авитаминоз так сказать...
у меня... кажется просто все давит...все мешает.. не знаю что это... но очень уж плохо мне от этого..
скорее бы уже все кончилось что ли это...
скорее бы он вернулся и мы стали одной их тем многочисленных пар которые так красиво гуляют по паркам.. которые так чувственно смотрят друг другу в глаза влюбленным взглядом..
Но мы будем особенными.. мы будем самыми счастливыми... самыми влюбленными..
потому что мы пережили слишком много... слишком дорого все это достается нам....

Солдатики солдатики...

я кажется начинаю понимать Ксюху...
сначала не могда понять как она может так вести себя...
Сашке сейчас так трудно...у него такой дурацкий момент в жизни а она вот так делает..
А сейчас...
Сейчас понимаю, что что бы не происходило в жизни нельзя вести себя так, как ведут себя они...
Думать только о себе.. Нас чувствовать своими рабынями... Делать то что важно только для них... Да еще и нас принуждать, можно так сказать, к подчинению...
Что может оправдать их поведение? их эгоизм? м..?
Не смотря ни на что ведь мы же их девушки... мы их маленькие беззащитные девочки... Причем в большей степени беззащитны как раз от них самих... И только из-за нашей любви к ним..
Ведь не любив их так, как мы это делаем... Мы бы давно распрощались с ними.. и даже не думали бы их ждать из армии...
Это ведь только кажется что это всего год... и что дождаться это раз плюнуть... нет... поверьте.. не так это просто как кажется...
Главное даже не просто дождаться... а суметь не потерять интерес друг к другу... это важнее, думаю...
Но почему-то они этого не понимают... и не ценят любви нашей...и терпения...
Не знаю... мне, конечно, поведение Ромочки тоже безумно не нравится...
Но я наивная...
Верю в то, что он придет и все изменится... И что будет все как раньше...
И что гордиться тем, что девушка его дождалась, будет...
Верю...

Спи моя радость, усни..

ВЫХОДНЫЕ!!! Ну где же вы, а???
Последнее время столько дел навалилось.. такая уставшая..
так хочется погулять до рассвета с любимым а потом спать спать и спать..
Лета хочется.. Хочется солнца, тепла, босоногих прогулок с Ксю и море колы..
под глазами синяки как у наркомана..
мама говорит, что еще месяцок такого состояния и я буду выглядеть не на свои долгожданные 18..а на все 40..
и кажется, все дни стали такими одинаковыми...
Учеба-дом, дом-учеба..
достало это все..
нервы ни к черту уже..
сонная Настя ничего вокруг не замечает.. Как в тумане все..
и до дня рождения месяц... нужно что-то думать..да...определенно пора..
Нужно собраться Нась.. Нужно..

Тёмка..

Никогда не думала что кто-то может так любить...
Как в кино, знаете.. Они расстаются, но один из них всю жизнь любит второго и ждет..
А оказалось что такие случаи они вот тут.. рядом совсем..

Прошло уже около двух лет с момента их расставания.. Он живет в другом городе.. большом.. с миллионом красивейших девушек... Но никто из них ему не нужен.. Он все еще помнит и любит ту забавную блондинку с голубыми глазами, когда-то пленившую его.. Ту к которой он был готов ездить каждый месяц через сотни километров.. Ту которая бросила его сказав о том, что расстояние слишком большая помеха для нее.. Ту которую он до сих пор любит..
И вот ей исполняется 18.. Она давно забыла про него и живет своей жизнью.. Они изредка переписываются Вк.. Но он.. не смотря ни на что едет к ней на день рождения.. проводит с ней незабываемые выходные..Не думая, наверное, о том, что когда эти 3 дня закончатся он будет одним из самых несчастных людей..
Сейчас ему все равно... Сейчас он счастлив...
Конешно.. теперь в его глазах нет той искры что была когда-то.. но это только лишь от того, что она давно не смотрит на него так, как смотрела раньше..
Теперь гладя ее по волосам.. прикасаясь к ее лицу в его глазах только грусть и задумчивость.. Наверное, мысли о том что все могла быть по другому, живя они рядом.. что никого и никогда он не сможет так больше полюбить.. Не знаю о чем он думал.. но глядя на него мне хотелось плакать..Да и его глаза, кажется чуть ли не наполнялись слезами..
Да.. я никогда и не предполагала что можно так любить..

глупая..наивная...маленькая Нася...

иногда кажется что я слишком хорошая для этого мира...
ну мне правда сегодня уже сказали что у меня завышенная самооценка.. но дело тут совсем в другом..
просто вокруг все такие злые...все такие эгоисты...
нет ну серьезно..
какое-то время назад поругалась я с подругой..  ну со всеми же бывает... ну так вот, сегодня так сказать помирились с ней, нет я, может быть и не стала бы мириться, но она извинилась и все такое...
так любимый мой мне заявил что я бесхарактерная и что как вытирали все об меня ноги так и будут..
м.. так обидно это было слышать...
нет ну а если действительно никакой обиды я не держу... я вообще человек не конфликтный, если я обижаюсь значит произошло что-то очень серьезное... но что бы там ни было я очень быстро отхожу и забываю все обиды..нет не то чтобы я говорю что все ОК а сама еще сто лет держу обиду в себе..нет..совсем не так...
мне становится настолько плевать что было раньше, тем более если человек понял и извинился...
Любимый говорит, что эти извинения и гроша не стоят.. но я как то, если честно, не знаю как так может быть... как можно извиняться не честно?
 ведь раз человек извиняется, а ведь сделать это не так то и просто, сколько мужества нужно чтобы написать или тем более сказать человеку в глаза что ты не прав...
ведь просто так этого делать никто не будет.. а значит это нужно человеку..а значит и человек перед которым он извиняется- нужный человек.
доверчивая я слишком, наверное..
не знаю вобщем..
пока итог только один: любимый со мной не разговаривает..(

Люблю* Скучаю* Жду*

Вот уже и 5 месяцев осталось...
Кажется что не так уж и много и скоро бы будешь рядом..
Но только с каждым днем я все меньше уверена что этот день настанет..
Тупые мысли о том, что мы в очередной раз поссоримся и все разрушится, навсегда, да и вообще не верится что пройдет еще каких то 150 дней и ты будешь дома..
Уже привыкла что ты далеко( смешно..). Но ты вернешься.. Обязательно.. И мы будем рядом, точно будем.. Очень хочу этого... и жду очень..
С каждым днем все сложнее разговаривать с тобой...
Твой голос все чаще заставляет плакать... Тоска находит все сильнее... Родители, кажется, уже привыкли к моим заплаканным глазкам с утра...
Неужели это все закончится и все будет как прежде... (Самое большое желание сейчас...)
С каждым днем я все сильнее боюсь тебя потерять, уже стараюсь ничего против тебе не говорить... все свожу на нет... Просто понимаю, что наш мир так хрупок сейчас, что лучше уж я промолчу, но зато мы не поссоримся..( Перевоспитал..)
Ромочка.. я так жду тебя.. так скучаю..
Я люблю тебя милый...*

Паршиво так...

Смешно и глупо так слепо доверять людям!
Смешно и глупо Насть!!!
Слышишь!?

да да.
все я знаю. ага.
только в сотый раз попадаюсь на это. доверяю человеку, думаю, что никогда он не предаст... и тут бац... и все.. опять херня.. опять понимаю, что человек, который, казалось бы, так важен для меня вот так просто, из-за какой то глупости начинает говорить всякую хрень про меня..
подруга... Хах.
Разве так бывает?
Бывает чтобы твоя, так сказать подруга пишет про тебя своему знакомому что-то типа " а эти овцы на хуй посланы, я иду гулять с другими людьми...)))"
м... замечательно. посланы. что-то ее послания мы не услышали в лицо то.
она, наверное, думает друзей много появилось у нее... ну ну... удачи желаю. только кроме нас ее сопли и бредни про бывшего никто слушать не будет, и помогать ей так как это делали мы, тоже.. они как раз только для тусовок, гуляний и т.д. а мы..
интересно, а мы для чего у нее?
не знаю..
но дальше она без меня..
думаю не расстроиться.
ок.
и вот знаю же этого человека сто лет.. знаю что в какой то момент она могла так сделать. но..
так паршиво все это слышать и видеть..
не знаю...
Ромка говорит, что таких друзей посылать надо подальше...что-то типа лучше одной чем с такими друзьями...
Но только... если ее не будет рядом то кто?
кто будет помогать когда плохо будет?
кто будет так беззаботно смеяться над понятными только для нас вещами?

Не знаю. Расстроила она меня. Очень. Плохо.

а существует ли она, настоящая дружба?

Вот вроде бы у каждого есть друзья...
У кого то больше, у кого то меньше, но у всех они есть... Определенно...
Вот и я совсем не исключение...
У меня есть люди, которые мне очень дороги... Безумно...
Но вот только, почему-то, мама говорит, что друг должен быть один... Ну я имею в виду лучший друг...
Только вот как выбрать из этой массы друзей лучшего..?
Чем он должен отличаться ото всех остальных..?
Какими особыми качествами должен обладать..?
Хочется разобраться...
Множество приятных мне людей окружали меня с самого раннего возраста...
Но только некоторые из них слишком сильно повлияли на меня...

Когда я пришла в первый класс меня посадили за первую парту, где уже сидела рыжеволосая девочка... До этого мы не были знакомы, поэтому, наверное, я чувствовала себя как то не очень уютно... Но почему-то именно тогда я и поняла что мы с ней обязательно должны подружиться... Не помню почему..) За три года что мы учились вместе мы стали с ней чуть ли не сестрами.. Да, конечно, нас уже на второй день учебы рассадили, но это не помешало нам стать подругами... Мы все делали вместе. Вместе ходили в школу и обратно, вместе делали уроки, вечером гуляли вместе и даже в кружок записались вместе..) Казалось, что может разрушить эту дружбу? Но что-то все таки произошло...
Мы перешли в пятый класс... Что-то в нас, наверное, изменилось, и мы, почему-то, стали чуть ли не злейшими врагами... Не помню почему.. не знаю..
Как раз в это время к нам в класс пришла новенькая..) симпатичная простая девчонка, с которой, почему-то, все упорно не хотели дружить... Но мне она на столько понравилась, что уже через несколько недель мы стали очень хорошо общаться... Новая подруга..? наверное...
Наша дружба продолжалась на протяжении всего нашего обучения в школе.. Думали, что дружба наша ничем не может быть подпорчена... Наши мамы очень хорошо общались между собой, и все время говорили нам о том, что ничто так не важно для человека как дружба, настоящая дружба, и что она закладывается именно в школьные годы, и что очень важно ее сохранить. Тогда мы не очень-то и слушали все это, казалось что ничто не может разлучить нас... Но средняя школа закончилась, закончился девятый класс, она ушла учиться в одно место, я в другое, появились новые знакомства, новые интересы, да и учеба не давала видеться столько, сколько хотелось бы...
Перейдя в новую школу в десятый класс, я снова оказалась с той самой рыжеволосой девчонкой за одной партой..) так уж получилось. Нет конечно мы и все прошлые годы общались, но так близко как в детстве не подпускали друг друга. У нее появились более близкие люди, да и у меня тоже. Но теперь, находясь в новом, незнакомом коллективе что-то снова сблизило нас. Снова целый день не пролет вместе. Снова куча общих тем и интересов. И теперь, учась уже в университете, я опять сижу за партой с ней, с той которой нас посадила первая учительница в первый день нашей школьной жизни.

Но вот только вопрос...
Не закончится ли вся эта дружба с окончанием учебы..?
Не получится ли все так же как с той, которую до сих пор считаю лучшей, самой близкой и самой родной, хотя теперь, редкие звонки по телефону, заканчивающиеся через десять минут от того, что больше нечего сказать, немногим чаще сообщения ВКонтакте, ограниченные фразами "Привет! Как дела?", и поздравления смской в День Рождения...
Куда подевались все те общие темы, связывавшие нас так долго?
Кто смог занять то самое место "лучшей" в ее сердце?
Почему мы так и не смогли уберечь то, о чем нам так часто говорили родители?

И как избежать этого с теми, кто дорог сейчас?
С теми, кого сейчас считаешь настоящими друзьями...
С теми, за кого готов отдать последнее...